9-20

 

最近事情还挺多，其实无非就是混吃等死。哦也一个

 

 

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9-5  03:17

 

难得那么频繁的更新。把所有能做的事情都做了一遍。不知道是不是因为快要回去了兴奋的睡不着。可是为什么心里面是难过更多一点。

 

头顶上时不时的有飞机轰鸣而过。这个地方也真够偏僻的了。以至于姐姐留了钥匙给我我也不敢出门吃晚饭。一是怕出去了就找不到回来的路。再来是怕出去了找不到吃的。两种可能都不是好事。

 

人的欲望是种奇妙的东西。曾经我一度认为我的占有欲极强。可是现实的表象却让我的心迷失方向。越来越觉得自己没有头脑。说出来的话根本就没有经过思考。

 

 

 

 

我继续在倔强中坚强。在坚强中寻找希望。

 

 

 

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9-5 00:23

 

北京得秋天是不是说来就来。冰冷得空气已经让我得双腿冰冷。走在刺眼的阳光下也不会汗流浃背。

 

前天早上还在睡梦中的时候被人敲门给吵起来。然后顺理成章的被赶出去。

 

嗯。一个人拖着两个大箱子走在路上。其实我觉得一点都不丢脸。真的。一点也不。

 

然后又费劲周折的拿回了我该拿回的钱。

 

我终于快要解放快要回归。好几个朋友追问我什么时候回去。我说快了。快了。

 

 

你们等我。等我

 

 

 

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9-3  3:05am

 

今天过的狠不好

 

但是朋友说我一直在笑

 

 

 

我不要施舍不要同情不要同病相怜

 

连我最后的占有欲都那么苍白无力

 

 

 

你说：你要好好的。。。无论在哪里

 

 

 

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刚刚有人说 “我该更新了” 他说要看我得北漂生活

 

 

原来我也算是在北漂。。。

 

 

其实不是没有时间更新。一天有恨不得24个小时得时间都在线。可是都躲在小小得屏幕后面。自娱自乐。不是没话说。很多时候是因为有很多话想说却下手无言。这个星期。没有去任何得夜店。每天下班就乖乖回家。周末也哪儿也没。室友给我做了好吃的。就是我唯一吃到的一顿完整的饭。很多时候都是半个西瓜或者一大袋旺旺仙贝敷衍了事。

 

关于比赛的一些流言蜚语我不想解释也无法解释。别人对我的诋毁赞扬鼓励我都看着眼里记在心里却从来不曾在任何的地方留言对你们表示感谢。因为你们的赞扬让我觉得自己的努力没有白费。因为你们的鼓励让我在失落的时候重拾信心。因为你们的忠言逆耳让我没有迷失自己。所以对于你们的一切话语我都只能用感激来回报。

 

前几天在网上碰到一个女朋友。她说她要结婚了。我当时就崩溃。然后她又说几个闺密之间聊的最多的就是我。她们说她们一直担心我一个人在外面。她们说我一个女孩子不说还谁也不认识没关系没背景。她们说我们几个人中间最讲义气的是我最耿直的是我最没心眼的也是我。她们说她们已经商量好等我回去的时候就不让我走。我说我爱你们。

 

 

昨天很久没联系的一个朋友聊了起来。他说我现在变成局域名人了变成了一帮小孩的学习榜样。我顿时觉得天晕地眩。完全就是把我妖魔化了。他说他一直很羡慕我可以想做甚么做甚么。他说他一直佩服我敢爱敢恨。他说他羡慕我可以那么勇敢放弃很多东西去实现梦想。我说你错了。我放弃是因为我不敢去面对所以逃避。我想甚么做甚么正是因为没有定性。我说其实你不知道我也羡慕你可以和你的女朋友在一个城市朝夕相处。我说你也不知道其实我不想那么早来面对压力我也想留在学校没心没肺。我说其实我多么羡慕你。

 

 

还是那句话

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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遇到了一些小小的挫折

 

赌气似的想要放弃

 

 

 

 

在哭肿了眼睛之后

 

 

在和朋友聊了一晚上电话之后

 

 

想起一句话

 

 

 

 

瞬间有了勇气

 

 

 

雨过就会天晴

 

 

没有甚么是过不去的

 

 

对吧